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Barzelletta del giorno:
A scuola Pierino alza
la mano: "Signora maestra posso andare a casa? Ho un disturbo
sessuale!" La maestra con un sorriso:"Vai pure Pierino"
Passano due giorni e di nuovo: "Signora maestra posso andare a
casa?
continuağ |
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Raccontata da:
Roby.Se anche tu vuoi raccontarci la tua,
clicca qui. |
Da oggi nuova sezione su
Fuorissimo.com
Abbiamo assunto (pagato ad ore) un veggente di fame internazionale
(forse per questo che si fa pagare poco) che addirittura dice di
essere stato il giardiniere personale di Wanna e Stefania Marchi!
(quello del rametto, ricordate?).
Bene, e cosa farebbe questo
veggente?
Ha compilato per noi, l'umoroscopo del 2002.
Se anche tu non puoi fare a meno
di sapere cosa dicono gli astri del nostro futuro, allora
consultare l'umoroscopo una volta al mese, ti svelera' segreti
inimmaginabili.
Per chi volesse saperne di piu':
www.fuorissimo.com/oroscopo
ATTENZIONE: potrebbe
succedere che l'umoroscopo "ci prende". In questo caso state
tranquilli: difficilmente succedera' due volte.
Ecco, l'umoroscopo, segno per
segno, per il mese di Febbraio 2002.
ARIETE
Amore: Accetterete le
avances di una persona piu' vecchia di
voi. Sarete felici all'ospizio del
paese.
Lavoro: Come il mese prima: non
avete speranza.
Salute: Il medico consiglia di
chiudersi in casa e non uscire: e' in
arrivo una perturbazione molto
violenta.
TORO
Amore: Non tirate troppo la
corda: potreste trovarvi soli.
Lavoro: Se il capo vi minaccia di
licenziarvi mandatelo a fanculo: sara'
lui a perdere il posto.
Salute: Un raffreddore potrebbe
darvi dei problemi: state ben chiusi
in casa.
GEMELLI
Amore: Una vecchia fiamma
potrebbe tornare a farsi viva per
chiedervi dei soldi. Tenete duro.
Lavoro: La solita routine: niente
di che'.
Salute: Se non smetterete di
andare a puttane potreste prendere
qualche brutta malattia venerea. Usate
il goldone.
CANCRO
Amore: Mese di transizione:
il vostro partner apprezza i vostri
sforzi per migliorare carattere. Un
regalo sarebbe indicato.
Lavoro: Il lavoro che avete fatto
negli ultimi mesi e' una vera
schifezza: ricominciate da zero oppure
datevi all'ippica.
Salute: Non male, ma senza denti
cariati stareste meglio.
LEONE
Amore: Non ci siamo
proprio: quell'aria da effeminato non
vi giova affatto. Cercate di essere
piu' spontanei.
Lavoro: A gonfie vele, ma non
tiratevela troppo.
Salute: Vi siete ricordati di
controllare lo sfintere? Pare abbia
dei cedimenti piuttosto evidenti.
VERGINE
Amore: Quella bella persona
che vi seguiva si e' fatta avanti e si
e' proposta. Prendete tempo.
Lavoro: Lo scorso mese vi abbiamo
suggerito di cercarne uno ma forse non
e' ancora il momento. Cazzeggiate
tranquilli!
Salute: Da settimane vi gocciola
il naso: non sarebbe ora di soffiarlo?
State sbrodolando ovunque.
BILANCIA
Amore: Decidere di scappare
con la vostra (o il vostro)
massaggiatrice Thailandese non e'
detto sia la migliore scelta.
Lavoro: Le matite che usate per
pulirvi le orecchie potrebbero essere
utili ad altri: siate piu' rispettosi
delle cose.
Salute: Tracce di grafite nelle
vostre orecchie vi costringeranno a
rivolgervi ad un medico. Ma come c'e'
finita li dentro?
SCORPIONE
Amore: Il vostro partner
rompe le balle con strane richieste.
Se vi chiede un trattore (vero) per i
vostri figli, non cedete.
Lavoro: Un grosso cliente potrebbe
venire a farvi visita portando con se
le proprie amanti. State allerta.
Salute: Quel fastidioso dolore al
sedere (emorroidi) potrebbe tornare a
farsi sentire. Tenete a portata di
mano i medicinali.
SAGITTARIO
Amore: State a casa: questo
mese non e' molto indicato per
incontri amorosi. Meglio qualche
cassetta porno.
Lavoro: I nati sotto questo segno
non sono molto portati agli affari.
Conservate il vostro contributo di
disoccupazione ed evitate di fare
pessimi affari.
Salute: Mah, che dire: scoreggiate
troppo.
CAPRICORNO
Amore: Nella tua vita si
potrebbe inserire qualcuno che ti
potrebbe fare del male. Stai attento.
Lavoro: Potresti ricevere
un'offerta di lavoro come minatore in
Siberia. La paga e' buona.
Salute: Ti puzzera' l'alito per
tutto il mese.
AQUARIO
Amore: Attualmente non
avete partner: forse avete esagerato
nel fare ordine nella vostra vita
sessuale. Vi e' rimasta almeno una
rivista?
Lavoro: Qualcuno vi rubera' le
matite dalla scrivania e occuperete
tutto il mese per svolgere le
indagini.
Salute: Problemi di udito,
potrebbero farvi perdere importanti
occasioni (tipo scansarvi all'arrivare
del tram).
PESCI
Amore: Per amore del vostro
partner vi dovrete abbassare come mai
prima d'ora. Attenzione a chi vi sta
dietro.
Lavoro: Sarete assunti come
imbianchini per ridipingere da soli il
Colesseo, color Blu di Prussia. Un
successone!
Salute: La stanchezza si fa
sentire, ma per 1000 euro al mese, si
dovra' pur fare qualcosa. O no?
Per chi volesse saperne di piu':
www.fuorissimo.com/oroscopo
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Prodotto da:
Fuorissimo Vini e Liquori (e' incredibile che Grappa si possa
fare, distillando la legna). |
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dott. Gianluca
Costamagna - Cuneo |
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